十九岁快乐。

如果我能回到过去，我就能意识到十年前，十九岁的自己多么平庸。十九岁的我跨入成年人的大门，说实话我不爱成为一个看起来外向、善于交际的双面人。我内向又孤独，同时厌恶所有人的靠近。可一旦我们置身于这样的环境中，就不得不接受来自社会的压力。我讨厌交际，只喜爱我自己喜爱的东西。
可是我同时又明白，很多人都在这样的情绪中挣扎着。我日复一日地学习、或者逃课，去往我向往的地狱。我难过，但是无法解脱。
我曾去试想过一个人的悲伤有多渺小。在我们居住的地球，太阳系，银河与宇宙当中。然而把周遭所有放大的时候一切又都变得这么微不足道——哪怕对我来说，这些已经足够将我压倒、逼迫到一个绝望的尽头。
如何解决？
我总有自己的宇宙，你知道，那是十分广阔的事物。它容纳一切，我依赖它，把我的苦闷情绪都倾倒在此。我贪得无厌，但是又十分容易被满足。我只想爱我想爱的，尽管我知道这很难。
当我处于这样烦闷、无趣、沾沾自喜、愚蠢十分的人群当中，当我处于这样的社会当中——这就像一个黑洞，里面什么都没有，而自我膨胀的厌恶感只会越来越多。
我知道我会一直带着自己这样自视清高的情绪活下去，每一天都如同站在自杀的边缘。我在深海里睁开眼睛，我明白自己的双眼是为了寻找星星而存在。
——我为自己的存在感到难过，万分难过。因为我与他人不同，我想爱，想去做自己喜欢的任何事。

有一晚我梦到自己重新变回了十九岁的样子。那是另一个我，一个内向而敏感的小孩——姑且再用一次“小孩”这个词来称呼我自己吧——她躲在世界的角落，只有我看见了她。
我问：你为什么而哭？
她看着我说，因为我觉得我的未来已经死了。
她的眼中仍有一片银河，明亮的星星从夜空坠落。我用我的眼睛注视她，抱着她。
我摇摇头对她说，怎么会呢？
我说，无论是谁都值得被爱。你也是，我的小孩，我爱着你。人们常常用这个字来表达自己的情感，虽然我还是没怎么弄明白——但是你、我，我们共同拥有着的未来，都被这样的意象所围绕着。我们还要经历很多，经历很多心碎，经历很多美好的情事，经历一蹶不振，经历一切。你会被很多人记得或者遗忘，可是那都是明天的事了。不要妄想可以通过死亡来自我拯救，你值得再看看人间所有值得被你漂亮的眼睛所发现的事物。你会消沉或者积极向上，即便你坚信社会要将你置于死地，也依旧学会了生存。你会做出让步——但这一切都无法将真正你改变。我想，那是因为你仍是你自己，你仍将抗争——我们还不必难过。
如果你愿意的话，我还可以带给你我新做的甜品。我们品尝甘甜与痛苦，在平庸中与一切狭路相逢。
这便是我们永远持续不死的未来。

我十九岁，二十岁，二十一岁，直至未来，永恒。我永远都是我自己，我永远爱我自己，我拯救自己，避免精神上的死亡。
我没办法成为任何人的奴隶，任何人生来即是君王。若我存在，我便是宇宙的主宰。在明天熄灭之前，我仍旧一息尚存。

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